子どもの「やりたい」という気持ちに、どこまで応えるか。
私はこれまで、危険でない限り、できるだけ「やらせる」という関わり方を選んできました。
でも正直なところ、それが本当にいいのか迷うこともありました。
甘やかしているだけなんじゃないか、わがままになるんじゃないかと感じたこともあります。
それでも今振り返ると、その積み重ねが確実に子どもの中に残っていると感じています。
やりたいを止めない子育てとは｜YESで答える関わり方
子どものやりたい気持ちに、できるだけYESで答える。
そんな関わり方の話を初めて聞いたのは、姉の一番上の子が生まれた頃でした。
姉はイギリスに住んでいて、子どもの主体性を大切にする関わり方をしていました。
その中で、「できるだけYESで答える」という関わり方をしていると聞いたのを覚えています。
当時は、日本でも少しずつ、子どもにNOと言わずに関わる子育ての考え方が広まり始めていた時期だったと思います。
私はまだ子どももおらず、育てる立場ではありませんでしたが、子どもが欲しい気持ちはあり、子育てに興味がなかったわけではありません。
それでも正直なところ、「そんな関わり方で子どもはちゃんと育つのかな」と感じていました。
昭和に生まれた私にとって、子どもは大人が正し、時には叱るものという感覚の中で育ってきたからです。
できるだけ否定せずに受け止めるという関わり方にはかなりの違和感があり、そんなふうに接していたら、むしろわがままな子になってしまうのではないかと感じていたのを覚えています。
それでもその言葉は、どこか頭の隅に残っていたのだと思います。
自分が親になってから、いろいろな本を読んだり、新しい価値観に触れたりする中で、あの時に聞いた「できるだけYESで答える」という言葉が、少しずつ自分の中でつながっていきました。
その中で、この「YESで答える」というのは、何でも許すという意味ではなかったのだと、わかるようになっていきました。
子どもの「やりたい」という気持ちに対して、ただ受け止めるだけではなく、まずは本気で「どうしたらそれができるか」を考えること。
できる形に変えられないか、少しやり方を変えれば叶えられないか、親の側も一度立ち止まって考える関わり方です。
それでもどうしてもできないときにだけ、理由をきちんと伝えて、「今はできない」ということを納得できる形で伝える。
そういう関わり方だったのだと感じています。
もちろん、すべてをYESにできるわけではありません。
危険なこと、健康に関わること、家族だけで完結しないことにはNOも必要です。
本当にこれでいいのかと迷うことも、何度もありました。
でも少なくとも、疲れているから、面倒だから、都合が悪いからという親の理由で子どものやりたい気持ちを止めることは、できるだけ避けたいと思いました。
だから私は、危険でない限りはできるだけやらせるという姿勢を、自分なりの方針として持つようになりました。
こうして振り返ってみると、自分がやってきた関わり方は、この本の考え方とも重なっていると思います。
危険でない限りやらせる子育て｜やりたい気持ちを優先してきた理由
危険でない限りは、できるだけやらせる。
そう決めてからは、子どものやりたい気持ちを優先する場面が増えていきました。
公園で遊びたくて帰りたくないとき。砂場で服がぐちゃぐちゃになるとき。寒いのに噴水の中に入ってしまうとき。
周りから見れば「やらせるの？」と思われる場面もあったと思います。
実際に、他の子が真似したくなるからやめさせた方がいいと言われたこともありましたし、寒い日に噴水の中に入って遊んでいる姿を見て、あんなことをさせてしまってと思われていたこともあったと思います。
それでも私は、危険でない限りは本人のやりたい気持ちを優先することを選んできました。
もしそれで風邪をひいても、それは私の責任だと思っていました。
もちろん、寒い日に水に入らせないという判断も正しいと思います。
子育てにはそれぞれの家庭の基準がありますし、どちらが正しいというものでもないと感じています。
人は人、自分は自分。家庭は家庭。
そういう感覚は、子育ての中でも自然と大切にしてきました。
周りの家庭と比べることもあまりなく、他の家庭がどんな子育てをしていても、それはその家庭の価値観なのだと受け止めていました。
そして同時に、自分たちの選んでいる関わり方も、ただ自分たちの家庭の形なのだと思っていました。
服装についても同じでした。
寒いのに上着を着たくない、長いスウェットを履きたくないというときには、できるだけ本人の感覚を優先してきました。
体調のリスクも理解しつつ、それでもその感覚を尊重することを選んできました。
結果としてなのか、もともとの体質なのかは分かりませんが、息子・Eizは小さい頃からとても丈夫で、ほとんど病気をしない子に育ちました。
やりたい気持ちを優先すると決めたことで、生活が少し乱れることはありました。
公園から帰る時間が遅くなり、そのまま簡単な夕食になってしまう日もありました。
でも、気持ちを優先するという基準を持ったことで、私の中の葛藤はむしろ少なくなりました。
全部を完璧にしようとするよりも、優先順位をはっきりさせた方が楽だったのだと思います。
やらせる経験が子どもを育てる｜「できた」を積み重ねる関わり方
やらせるという関わり方の中で感じているのは、経験そのものが子どもを育てているということです。
小さな頃、キッチンで何か開かないものがあると、Eizはよく「僕が開けたい」と言ってきました。
まだ小さくて明らかに開けられないと分かっていても、「じゃあやってみて」と渡します。
やってみて、できなくてもいい。
やってみたかった気持ちが満たされることの方が大切だと感じていたからです。
少し大きくなって本当に開けられるようになったとき、「できた」という実感はきっと小さく積み重なっていくものだと思っています。
やりたいと手を伸ばしたときにやれる環境。
試した分、失敗も増えます。でもそれは確実に経験になります。
その積み重ねが、「何でも挑戦していいんだ」という感覚につながっていくのではないかと感じています。
絵を描いたり、工作をするときも、「こうした方がいいんじゃない」と大人の基準を重ねることは、できるだけ避けてきました。
やろうとしていることを、そのままやらせることも、同じ延長線にあります。
例えば、ビールを飲んでみたいと言ったときも、「やってみる？」と差し出してみたり。
小さな子どもはゴクゴク飲んだりはしません。せいぜい舐めてみるか、少し口に入ってしまっても、まずいと吐き出すでしょう。
禁止しなくても、体験の中で学ぶことはたくさんあります。
やらせるということは、結果を求めることではなく、試していいと伝えることなのだと思っています。
なんでも挑戦していいと思える感覚｜やりたいを止めないことで育つ力
できるだけYESで答えてきた積み重ねの中で、Eizは私が「やりたい」という気持ちを基本的に受け止めようとしていることを知っています。
だからこそ、NOを伝えたときにはほとんど抵抗なく受け入れてくれます。
そこには理由があるのだと理解しているからです。
YESを重ねてきたことは、最初は大変な時もありました。
でも長い目で見ると、良い結果につながっていると感じています。
そしてもうひとつ感じているのは、挑戦に対する感覚です。
私は小さい頃、これはやっていいのか、ダメなのかを大人の顔色で判断していた記憶があります。
やってみたいと思っても、止められるかもしれないし、できないかもしれないという前提がどこかにありました。
でもEizには、「何でも挑戦していいんだ」という感覚が自然にあるように見えます。
なんでも許されるという意味ではなく、やってみること自体は否定されないという前提です。
それは、フットワークの軽さや、自分で決めて動く力にもつながっているように感じています。
危険なことや健康に関わることにはNGもあります。
でもそれ以外の多くの場面では、自分のやりたい気持ちをそのまま出していいと思えているようです。
やりたいを尊重する。
その積み重ねの中で育ってきたものが、今確実に見えるようになってきたと感じています。
ここまで書いてきたことは、特別なことではないのかもしれません。
でも実際にやってみると、簡単なことでもないと感じています。
子どものやりたい気持ちを受け止めること。
そして、それをできる形に変えられないかを考えること。
それでも難しいときには、理由を伝えてNOを出すこと。
ただ実際には、そうして関わっていると、NOと答える場面は本当に少ないのだと感じています。
何年も続けてきた中で、「NOと答えなければいけない場面は、意外とほとんどないのだな」と思うようになりました。
その一つひとつの積み重ねが、子どもの中に「やってみてもいい」という感覚をつくっていくのだと思います。
やりたいを止めないというのは、ただ自由にさせることではありません。
親も一緒に考え、関わり続けることだと感じています。
だからこそ時間もかかりますし、迷うこともあります。
でもその中で育っていくものは、目に見える結果以上に大きいものなのかもしれません。
できるか、できないかではなく、やってみようと思えること。
その感覚があるかどうかで、子どもの行動は大きく変わっていきます。
やりたいを尊重する。
その積み重ねの中で、子どもは少しずつ、自分で考えて動けるようになっていくのだと思います。
『自分の親に読んでほしかった本』
フィリッパ・ペリー 著
